pondělí 21. července 2008

10 zásad pro úspěšné "zachraňování" českých turistů na dálnici TN – BA

1. Pomozte posádce opustit převrácený vůz a pokuste se zjistit rozsah zranění.
2. Přesvědčte přeživšího českého turistu, aby přestal sbírat uprostřed dálnice mezi svištícími vozy rozkutálené konzervy Májka.
3. Ujistěte se, že někdo z aut, které zastavily u nehody před vámi, a diskutují o nečem u krajnice, umístnil výstražný trojúhelník.
4. Umístněte výstražný trojúhelník.
5. Najděte nejbližší nehodový hlásič a po zjištění nefunkčnosti volejte ze svého mobilu 112.
6. Zjistěte si před voláním, na kterém kilometru dálnice se přesně nacházíte a jaká je značka havarovaného vozu („Ne, zdá se, že nikdo těžce zraněný není“ – „Ale ja potrebujem znať značku auta“ – „Je to bílý kombi zabořený v poli na střeše, vidím podvozek, značky jsem si nevšiml“ – „Tak značku neviete?“ – „Značka je bílý kombík na střeše“ - … )
7. Po hysterickém zvolání turisty „Teče mi benzín – volejte hasiče!“ donuťte turistu, aby nezachraňoval věci z vozu a držel se s celou posádkou opodál.
8. Znovu přesvědčte posádku vozu, aby nesbírali rozkutálené Májky po dálnici.
9. Po příjezdu policie informujte o tekoucím benzínu. Po poznámce policisty „Niekto by tým čechom mal povedať, aby išli od toho auta preč“ policistu vyzvěte, aby posádku v uvedeném duchu instruoval osobně.
10. Před odjezdem z místa nehody sbalte svůj výstražný trojúhelník a ošetřete si prst, roztržený o hranu otvoru spouštěče nefunkčního hlásiče, ostrého jako žiletka.

neděle 20. července 2008

pohodová apnoe

Tak především someliérka. Aromatická debata o sauvignonu. Skákání si do řeči. Naivně nadějné.

Bungee ze čtyřiceti metrů. Pomalé vnímání pádu. Pozorovat lidi a domýšlet jejich příběhy. Z nadhledu.

Upracovaní před-chvílí-ještě-chlapci třicátníci, jeden pramínek vzhůru, krotká imitace rebelského číra. Blondýnky s malýma, co se jim líbají lopatky od toho, jak vystrkují. B-boys strašně dobří pozéři. Blondýnky s velkýma, co vědí svoje. Frajeři v lacoste, kteří spí ve stanu.

Vztahy nefungujou. Páry jsou nasraně znuděné.
"A čo ti mám ako povedať? No pekná fotka je to."
Fotit jsem měla. Ne toho nechat. ON nic nechápe.

Hextatic. Dopičitobylomaso. Audiobullys. Dopičitobylomaso! Ninja tuned. Pogo uprostřed davu. Strhnout! Dav! S sebou!

Je nadržená. Nedokáže spustit pohled z žádného nadějně nacpaného rozkroku. Klidně by si tady klekla mezi tou spoustou lidí, čichala a kouřila je. Miluje vůni mužů.

Stojí v davu. Vnímá pozornost žen. Rozprašuje feromony plnými hrstmi.

Chůze na taxi kolem stometrových hajzlů. Zatajený dech. Hluboký ponor. Pohodová apnoe.

Čokoládka z hotelového minibaru křoupaná vleže na zádech. Hukot v hlavě. Pure pleasure.

Koncentrák zážitků.

Prime time of your life. Now. Live it.

pátek 11. července 2008

čtvrtek 3. července 2008

Vlado Plulik fear lost on Broad Peak

As Iñaki Ochoa de Olza put it: "Finish or not, walking my path in the Himalayas has been fulfilling, teaching, humbling and very much worth it. Let’s just keep on doing it; let’s climb!!"


RIP Vlado. All the respect to you.

bloncka s kroužkem na klitu